Yo y mi cerebro

 

19/09/2026  

A dos días de haber salido del hospital no me encuentro bien del todo, algo mareado y débil todavía, pero…. Es que me apolillo en casa. Pasé la tarde agilipollado pero a la hora de la cena hice un esfuerzo, tánto como los trabajos de Atlas, jajajaja, y resucité, tánto como para que me baile en la cabeza la idea de ir mañana a pernoctar a Siete Picos, o a sus inmediaciones si me faltasen las fuerzas. Una caquita la cosa, pero qué se le va a hacer. Hoy quise atenerme a la escritura para saltar el bache, pero no resultó. Escribí un post a propósito de los niños y sus especiales fiestas de cumpleaños que suelen repetirse anualmente en  escenarios diferentes, abuelos, padres, amigos, compañeros de escuela, un cumpleaños para cada grupo, etcétera, pero al cabo del rato sentí que me moría de aburrimiento. Me parecía todo tan obvio, tan anodino, un producto tan típico de la sociedad de nuestro tiempo que terminé desistiendo y echando a la basura el post.  

Mis hijos cuando hablamos de estas cosas en relación a mi nieto no dejan de mostrar en su expresión aquel “cosas de papá”, de quien está desfasado, de quien pese a haber educado a niños entre los ocho y diez años durante cuatro décadas, ahora no hay que tenerle en cuenta porque acaso se ha hecho mayor o porque en realidad lo que ahora se lleva es otra cosa. Las modas mandan, los maestros de ahora son más listos, ellos sí que saben lo que se hacen. En fin, a otra cosa, mariposa, que decíamos de chavales.  

El cerebro es la leche, porque sí, que la culpa la debe de tener él; un día te insufla pesimismo o depresión, en otro momento un chorro de endorfinas te hace saltar de gozo, o te deja los ojos haciendo chiribitas si se te cruza por la calle una chica de muy buen ver. Yo aprendí esto muy de niño. En el colegio de los Salesianos de Estrecho donde estudié, había un sacristán que siempre estaba con un humor de mil demonios y que no trataba nada bien a los alumnos. Sucedía que se corrió la voz entre nosotros de que tenía una grave enfermedad causa de su mal humor. Era un milagro que la generalidad de los niños le respetasen y le tratasen con cierto cariño pensando precisamente que su mal humor era la consecuencia de su enfermedad. Que yo con mi mala memoria recuerde hechos así significa que evidentemente aquel hombre gozaba de toda mi simpatía.  

Ahora no soy tan comprensivo conmigo mismo. Mi cerebro y yo somos la misma cosa, pero aún así me cabreo frecuentemente con él cuando me deja postrado sin ganas para hacer nada. En ocasiones le imagino como un pajarito al que poner migas de pan en la palma de la mano para que venga dócilmente a comer sobre ella. Algo así como decirle indirectamente anda, pórtate bien y regálame un poco de serotonina, algo de dopamina, un poco de oxitocina, esas sustancias que guardas escondidas en el desván para las mejores ocasiones. Luego recapacito como hoy, me pongo en pie de un salto con mucho trabajo y ya de nuevo puedo caminar erecto. Eso, o como aprendí leyendo hace mucho a Bucay, me pongo los deportivos y echo a correr durante diez kilómetros. Cuando llego al final, me siento bajo un árbol y mientras los latidos de mi corazón van poco a poco remansándose, las endorfinas que he ido generando durante la carrera empiezan a hacer su trabajo. Después tranquilamente vuelvo a casa caminando saboreando esa pequeña alegría de vivir que las endorfinas y sus aledaños han suministrado a mi cerebro.  

Qué bueno sería, me digo, si pudiéramos meter la mano en el cerebro como se hace en un talego y manipular aquí o allí, añadir abono, regarlo de modo que tuviéramos siempre a nuestro cerebro contento.  

Mi teléfono me dice que sólo me quedan diez minutos para la hora de acostarme. Así que termino. A las seis de la mañana volveré a estar en pie para regar mis endorfinas, que no quiero que me dejen en la estacada. Haré mis ejercicios de mañana y tras el desayuno una pequeña caminata para ver si mis piernas y ni cabeza están en condiciones para marcharme a la tarde a la sierra.  

 

Últimamente…

 

18/09/2026

Los pocos o muchos lectores que se puedan acercar a este blog deberían tener en cuenta el título que lo sustenta, que aunque siga siendo esencialmente una reflexión sobre la realidad, según pasa el tiempo el mismo va adquiriendo el tono y sabor de lo que suele ser un diario de la edad madura, una edad obviamente en que las prioridades y los intereses terminan recalando con frecuencia en el farragoso y confuso mundo de los finales de una vida. Eso visto así desde hoy, que ni mucho menos diría lo mismo hace un año cuando eufórico daba por terminada mi última travesía de los Alpes después de tres meses de caminar por Francia, Italia, Suiza y Austria. En fin…

Tuve que atender a algún asunto y cuando volví me encontré esa palabra del título sobre la pantalla del ordenador, “últimamente”. Ni idea de lo que podía seguir. Seguro que no era que últimamente me estoy enamorando, que no me vendría nada mal, que ya decía Bucay aquello de que si estás seco y carente de motivaciones que la mejor manera de salir del bache era enamorarse, cosa que a estas alturas es sumamente difícil y que de hacerlo sería un idilio imposible, que ya en mis sesenta tuve una novia que un día cuando se enfadó conmigo me llamó viejo verde. Yo valía bastante más que ella ;-), pero ella tenía la ventaja de haber nacido diez años más tarde que yo y, enfadada como estaba esgrimía la diferencia de edad como si fuera un gran mérito personal haber nacido diez años después que yo.

Últimamente la verdad es que pareciéndome que la vida está parada, suceden muchas cosas. La principal de ellas es que tantos días de hospital con sus más y sus menos, acabo de salir de mi tercera estancia en cuatro meses, terminan calando en uno hasta el punto de hacerte doblar la cerviz ante uno u otro imperativo. ¿Qué puedo hacer hoy, aparte de mirar el ir y venir de los pájaros en el comedero frente a mi ventana?, me pregunto. Y después de haberme levantado a las seis de la mañana y completado una hora de ejercicios, esa mi esperanza de volver a estar bien en algún momento, una de las pocas cosas que se me ocurren es escribir. ¿Escribir el qué? Ni idea. Tú pon una palabra en lo alto de la pantalla del ordenador, me digo, y seguro que en algún momento le salen patas y echa a andar; eso, “últimamente”.

Parece mentira, me digo, que uno pueda cambiar su concepto de la vida, sus aspiraciones, su modo de entender la realidad, en unos pocos puñeteros meses. Claro que también te puedes morir y entonces cambias de status en un plis plas. El problema es que estamos tan tan habituados a las condiciones de la vida por las que corrientemente nos movemos, que cualquier drástico cambio que se produce en ella nos deja desprevenidos y con la boca abierta como si alguien inesperadamente nos hubiera robado incomprensiblemente un pedazo de vida. No sirve de mucho darle vueltas y vueltas a estas cosas de la vida, igual que escribir y tantas cosas más, pero por lo menos alivia de la presión que la evolución instiló en nosotros de preguntarnos constantemente sobre esto o lo de más allá. Escribir impone un momento de ese silencio que necesitamos para que las aguas se vuelvan claras con el fluir del tiempo. Dejarse arrastrar por el flujo de la escritura pospone el encuentro con la realidad y, acaso también, ayuda a poner los puntos sobre las íes.

No me gusta aquel es hermoso partir sin decir adiós, serena la mirada, firme la voz, de Serrat; marcharse, dejar atrás lo conocido y seguir adelante. No somos puro aire ni hemos nacido ayer. Hemos dejado sobre tantos caminos las huellas de nuestro paso que sería injusto renunciar a la impronta que ha dejado en nosotros tantas hermosas experiencias. Hablar del futuro cuando nuestra esperanza de vida se va acortando puede parece una anacronía, pero no parece que de otra manera esté constituido nuestro cerebro. Me contaba mi amiga Marga de un hermano suyo que en su lecho de muerte no pensaba en otra cosa que en cierto proyecto en que estaba empeñado. Yo sí pienso, y mucho, en la vida que he hecho durante tanto tiempo, el mundo por montera, las montañas, la extraordinaria soledad de los recorridos alpinos, pero más que un proyecto ilusionante, como le sucedía al hermano de Marga, lo vivo como una pesadumbre, como una indómita rebelión contra el destino. Ese presente continuo en que se ha convertido la realidad a mi alrededor, no dejo de sentirlo, mal que les pese a mis achaques, como una elipsis tras la cual en algún momento podrá reestablecerse el ritmo corriente de la vida. Olvidar como una mala pesadilla estos meses para volver a la vida normal. Días atrás me mandaba Carlos Soria un guasap que no decía otra cosa que había que seguir empujando.

Bueno, no está mal, parece que al final a esa palabra de encabezamiento “últimamente” sí que le salieron patas, tánto como para poder caminar hasta completar este post.

Qué cosa más bonita...

 

Hospital Montepríncipe, 14 de septiembre de 2026 

Esta mañana ha venido un ángel a tomarme la tensión. He abierto los ojos y allí estaba, no llevaba alas pero qué encanto. Tiempo hacia que no veía una cosa tan bonita. Qué gusto despertarse así…. Me ha alegrado la mañana. Por un momento fui feliz conversando con este ángel mañanero. Agarraba el boli para tomar los datos de la tensión de un modo tan extraordinariamente complicado que eso ya nos sirvió para estar de palique un rato. ¡Oh, dioses que transmitisteis la gracia de poblar la Tierra con criaturas tan delicadas y bellas! ¡Gracias te daremos por los siglos de los siglos por tan apreciable regalo! Y yo no sé cómo no perdía ripio mirando aquella hermosura mientras mis palabras como nube de incienso trataban de llegar a ella cual ofrenda a Afrodita, diosa de la belleza y el amor. 

Allí, de pie en la habitación de hospital como un ángel que se encuentra en el camino con un buscador de oro extraviado, hablamos de asuntos baladíes. La cosa era prolongar la presencia del ángel tan inesperadamente aparecido en esta mañana que comenzaba. Alabado sea Dios, sí señor, que creó criaturas tan llenas de gracia. Amén. 

¿Qué te parece, le dije al ángel, que ya andaba recogiendo sus trebejos de enfermera, esto que acabo de leer? Y tomando el tocho de Voltaire le mostré la primera línea de mi lectura. Decía esto: “Memnon concibió cierto día el insensato proyecto de ser perfectamente cuerdo”. Suponiendo que los ángeles desde las alturas ven constantemente la cantidad de insensatos, esos que se devoran unos a otros y que se mueven sobre ese pequeño átomo de barro que es la Tierra, quise saber cómo percibían ellos, o mejor ellas, a toda esta panda adoradora de la feminidad, el poder o la pasta, porque locos no solamente haylos entre los enamorados, no sólo entre toda la cohorte de desquiciados a los que las gracias del sexo opuesto les hace perder el norte, que también en amplios sectores de la población existen los que mejor estarían en un manicomio que formando parte de la feligresía del becerro de oro. 

Mi ángel matinal no se cortó un pelo y, esbozando una maravillosa sonrisa que me dejó patidifuso, dioses que tantas gracias nos disteis por compañeras, me comentó que exceptuando un pequeño número de habitantes muy poco considerados, todo el resto es una reunión de locos. ¿Sabes, continuó mi ángel, que en este mismo momento que te hablo hay miles de adeptos de Yavhé que creyéndose descendientes directos del altísimo masacran a sus vecinos invocando cualquier paparrucha, que un gordinflón aspirante a rey del universo y aupado a esa condición por otros 77 millones de locos de remate? ¿Sabes que a lo largo de la historia de este pedazo de barro girando en el universo millones y millones de locos han matado a otros tantos sea por poseer una mínima migaja de ese pequeño pedazo de barro, sea porque algunas de estas hormigas consideraron que el vecino pensaba de manera diferente, y que esto, además, se hace desde tiempos inmemoriales?

A estas alturas a mi ángel se le había empezado a abrir la boca. Se veía que habíamos entrado en un aburridísimo tema relacionado con la extrema estupidez de los hombres y prefirió contarme la guerra que había tenido con sus padres a consecuencia del modo de coger el boli, guerra de la que al final salió victoriosa. ¿Y la cuchara?, quise saber suponiendo que ahí también se tenía que haber desarrollado otro conflicto. Ahí ganaron ellos, contestó. Que todas las guerras sean como esas, dije. No era posible retener más al ángel disfrazado de enfermera, así que recogió su equipo de tomar la tensión y el termómetro, volvió a esbozar una sonrisa encantadora, y se marchó. 

El trabajo de vivir

 

Hospital Montepríncipe, 13 de septiembre de 2026 

El trabajo de vivir tiene, parece, como casi toda actividad humana, sus momentos de gozo y placer, pero también sus instantes de árido caminar penoso, el tránsito por esas arenas en las que cada paso que das te supone un esfuerzo extraordinario. Aquella cita de Séneca que tantas veces empleé viene nuevamente la caso. Desde aquel «con el sudor de tu rostro comerás el pan, hasta que vuelvas a la tierra.» ha llovido mucho, pero la cosa continúa parecida, el pan o lo que sea. Y probablemente si el hombre de hoy es lo que es se lo debe precisamente a ese esfuerzo que requiere vivir. Cosa que me digo cuando estoy jodido, pero que igualmente imagino te dirás tú (aquí) en parecidas circunstancias. Si el hombre se hubiera abandonado a la acción de los imponderables, lo mismo en este momento andábamos todavía subidos a los árboles. Otro tanto le habría sucedido a Adán y Eva si Eva no se hubiera atrevido a darle gusto a su apetito. 

Me hablas de aquel famoso mayo parisino y de cómo aquello con el tiempo derivó por pura síntesis —tesis, antítesis, síntesis— hacia un posicionamiento de sus líderes más moderado. Esto me recuerda a aquella respuesta de Galileo «Eppur la Terra si muove» Y, sin embargo, la Tierra se mueve, pese a todo, contra tiros y troyanos vamos adelante… más o menos. 

Nos movemos constantemente en el campo de una dialéctica en donde los extremos tiran de nosotros con la fuerza de aquellos personajes del cuadro de Goya titulado Duelo a garrotazos. 

Aquel ser o no ser shakesperiano que servía a Chaplin para ridiculizar la figura de Hitler en El gran Dictador, ronda por mi cabeza desde que empecé este escrito. En ocasiones los grillos, tantos, que uno tiene en la cabeza, mezclan sus cantos sin ningún tipo de armonía y aquel que está escribiendo la partitura se ve constantemente en aprietos; la dificultad de armonizar los distintos cantos le puede llevar a intentar una partitura de variadas voces, lo que en términos musicales es corriente, pero que llevado a la escritura resulta difícil, a no ser que uno sea un Joyce. A veces, no hay más remedio, es necesario cortar y tratar de poner una idea detrás de otra. Leo desde hace tiempo a Lobo Antunes, Portugal, y a la altura en que he llegado, bastante adelantado, todavía ando perdido, pérdida acaso debida en parte a la vagancia de mis neuronas, pero que en cualquier caso exige, la lectura, la concurrencia de excelentes lectores. También eso cuenta, que ordenar grillos, ideas y asuntos tal como circulan por el cerebro no es moco de pavo, que decíamos de niño. 

Y no sé si seguir adelante. En la habitación ha empezado a entrar estos días un sol de otoño que invita a a dejar vagar la mente y a dejar que las sensaciones se posen suavemente sobre el cuerpo. Hoy creo contemplar la vida como aquel anciano de una novela de Luís Goytisolo que sentado al sol de una mañana de invierno posaba sus ojos sobre el horizonte mientras escuchaba La Creación, de Haydn. Cuántas veces habré pensado en aquel anciano o en otro que aparece en un relato de Azorín, uno que apoyado el mentón sobre su garrota contempla el paisaje como quien contempla su propia vida. 

Entra en este momento una enfermera en la habitación. La gracia femenina de su presencia me reconcilia con el mundo. A mí, tan crítico con casi todo, me desaparecen los humos de la cabeza cuando me encuentro con el regalo de un trato amable, una sonrisa, un razonamiento inteligente o como ayer por la mañana, con una mujer de raza negra con un bebé de dos días en los brazos que no hablaba español, pero con quien no necesité una lengua común porque la empatía mutua lo sustituyó con creces. La fragilidad del bebé me enternece. Vuelve a conectar con el principio de mi escritura de hoy, la vida vista como quien se sube en un parapente y contempla a sus pies la globalidad de esto que es la vida, la propia y la de los otros hombres. 

Resistir a la ley de Murphy

Hospital Montepríncipe, 12 de septiembre de 2026 

Cuando te leo (ver comentario de Enrique aquí) me produce la sensación como si ambos observáramos la realidad desde escenarios diferentes, tú desde un helicóptero con la racionalidad de la experiencia y el conocimiento de las cosas, yo desde el centro de la vorágine del movimiento de la vida que, conociendo el curso de tus propias razones, las considera de soslayo, aunque con una discreta preocupación por aceptarlas; esa vorágine qué no habiéndose apagado del todo pese a estos meses de recuperación, permanece todavía por los recovecos del alma pidiendo clemencia. Cuando las religiones nos ofrecen como tarta de cumpleaños el cielo como recompensa a nuestras buenas obras, lo que hacen es atender al íntimo deseo de cumplir nuestras mejores expectativas tras la muerte. Creo que hay algo de razones darwinistas en esto que planteo. La búsqueda de la eterna juventud fue una aspiración ilustrada desde siempre. Pura ilusión, sí, lo sé. Rebelión contra el destino, si cabe, pero en última instancia razonable respuesta del organismo ante lo ineluctable de la vejez y la decrepitud. Don Quijote se dará mil veces de bruces con borregos, molinos de viento y se enredará accidentalmente en las faldas de Maritornes, pero no por ello cejará hasta su lecho de muerte en alimentar sus desvaríos. Si gustamos del loco de don Quijote y su relación con su amigo Sancho, es precisamente por esa síntesis necesaria que la vida nos exige. Eso nosotros que percibimos la realidad con bastante aproximación a lo que ésta pueda ser. Pero no don Quijote, que tan metido está en sus aventuras que sacarle de ellas, como pez en el agua, con nuestra red de la racionalidad sería, igual que al pez fuera del agua, darle muerte. La vida de don Quijote no tiene sentido fuera de ese mundo que su imaginación ha creado con la ayuda de los libros de caballería. Y, carajo, se me ocurre que no una cosa muy diferente me sucedió a mí y a tantos cuando alimentamos muestra temprana juventud con los libros de Rébuffat Lionel Terray, Desmaison y tantos otros. Don quijotes nosotros no a la búsqueda de desfacer entuertos sino a la búsqueda de nosotros mismos a través de la montaña. 

A todo esto se me ocurre que pese a nuestras capacidades intelectuales, algunos genes específicos quizás estén asumiendo por nosotros desde el nacimiento el papel —la lotería de la genética puede ser tan variada…— de representar en la vida el papel de don Quijote o el de Sancho. A mí en esto parece haberme tocado algo del papel del loco de don Quijote. Alonso Quijano muere precisamente cuando recupera la razón, recobra el conocimiento corriente sí, pero pierde aquello que hacía, que su vida tuviera aventura, propósito y horizonte. Sancho, en cambio, que empezó siendo el cuerdo que acompañaba al loco, acaba intentando convencer al moribundo de que siga soñando. Quizá Sancho comprende al final que vivir también consiste en inventarse alguna razón para seguir caminando. Preciosa conclusión que yo dudo que Cervantes tuviera en la cabeza y que seguramente surgió de la íntima relación con su escritura. La aventura de escribir no sería aventura si el autor tuviera en mente desde el principio el desarrollo de toda su novela. Creo que si me gusta tanto escribir tiene algo que ver con ese concepto de aventura. Comienzas, como hoy, contestando a un comentario de un amigo basado en una diferente percepción de la realidad y terminas, jaleado por la escritura, acompañando a don Quijote en sus aventuras. 

El distinto enfoque con que partimos me parece sumamente interesante, tú con la perspectiva del hombre maduro que tiene bien agarradas las razones de su existencia y del devenir, yo el diletante que juega, pese a mi larga también experiencia de vida, que juego a no enterarme de esa realidad porque todavía quiero seguir mamando de esa teta de la aventura que me alimentó tan tempranamente en la vida, ese inventarse alguna razón para seguir caminando. 

Cuando te leo me produce la sensación como si ambos observáramos la vida desde escenarios diferentes, tú desde un helicóptero a través de la racionalidad de la experiencia y el conocimiento de las cosas, yo desde el centro de la vorágine del movimiento de la vida que, conociendo el curso de tus propias razones, las considera de soslayo, aunque con una discreta preocupación por aceptarlas; esa vorágine qué no habiéndose apagado del todo pese a estos meses de recuperación, permanece todavía por los recovecos del alma pidiendo acogerse a la clemencia del cielo. Cuando las religiones nos ofrecen como tarta de cumpleaños como recompensa a nuestras buenas obras un paraíso, lo que hacen es atender al íntimo deseo de cumplir nuestras mejores expectativas tras la muerte. Creo que hay algo de razones darwinistas en esto que planteo. La búsqueda de la eterna juventud fue una aspiración ilustrada desde siempre. Pura ilusión, sí, lo sé. Rebelión contra el destino, si cabe, pero en última instancia razonable respuesta del organismo ante lo ineluctable de la vejez y la decrepitud. Don Quijote se dará mil veces de bruces con borregos, molinos de viento y se enredará accidentalmente en las faldas de Maritornes, pero no por ello cejará hasta su lecho de muerte en alimentar sus desvaríos. Si gustamos del loco de don Quijote y su relación con su amigo Sancho es precisamente por esa síntesis necesaria que la vida nos exige. Eso nosotros que percibimos la realidad con bastante aproximación a lo que ésta pueda ser. Pero no don Quijote que tan metido está en sus aventuras que sacarlo de ella como pez en el agua con nuestra red de la racionalidad sería para ambos darles muerte.

A todo esto se me ocurre que pese a nuestras capacidades intelectuales, algunos genes específicos quizás estén asumiendo por nosotros desde el nacimiento el papel —la lotería de la genética puede ser tan variada…— de representar en la vida el rol de don Quijote o el de Sancho. A mí en esto parece haberme tocado algo del papel del loco de don Quijote. 

El distinto enfoque con que partimos me parece sumamente interesante, tú con la perspectiva del hombre maduro que tiene bien agarradas las razones de su existencia y del devenir, yo el diletante que juega, pese a mi larga también experiencia de vida, que juego a no enterarme de esa realidad porque todavía quiero seguir mamando de esa teta que me alimentó tan tempranamente en la vida. 

Que los hechos dejen de ser una anomalía sobre la que haya que posicionarse y que pasen a formar parte de la realidad que nos corresponde vivir, como escribes, es tan evidente como esa necesidad que nos movió hace un par de días de llamar a una ambulancia. La realidad en algún momento termina poniéndonos en nuestro sitio. 

Sol de otoño

 

Hospital Montepríncipe, 11 de septiembre de 2026

Un delicioso sol de invierno entra por los ventanales de mi habitación de hospital. Buen acompañamiento para mi ánimo. Estoy a pleno sol. Me he puesto una toalla de sombrero y cuando entra alguna enfermera le digo, mira, hoy estoy en Benidorm. Quizá no sea más que eso: ponerse una toalla en la cabeza y decidir que, por un momento, aquello no es un hospital sino Benidorm. Algo parecido a lo que aprendí leyendo El Principito: que las cosas no siempre son lo que parecen, y que a veces basta con mirarlas de otra manera. Algo que hoy me sucede desde que me desperté.

Quizás, pienso, echando mano de esta magnífica herramienta que es la escritura, lo mismo arreglo una parte de mi vida echándole paciencia. Hace un momento han entrado a buscarme una vía nueva para el antibiótico y  viendo al estudiante tanteándome el brazo buscando una vena, me ha salido decirles que cuánto tiempo empleamos  en la vida en aprender; prácticamente toda la vida, me contesta Irene, la enfermera que me atiende de día. Y qué verdad es. En ello estaba hace un rato cuando tomando nota de mi transición emocional de hoy, en que parece que mi ser interior empezaba a pactar con mi cuerpo actual, que empezaba a comprender no yo, sino ese ser interior que rige los destinos de las personas, lo necesario que es que definitivamente empiece a sustituir mis expectativas de futuro, caminatas, viajes y demás. La aceptación no es rendición, me digo (qué remedio); es cambiar la estrategia para construir con “lo que va quedando”, más o menos como aquel violinista que mencioné alguna vez que habiéndosele roto una cuerda durante la ejecución de un concierto, manda parar a la orquesta para que el director vuelva a comenzar el movimiento interrumpido. Termina el concierto con una cuerda menos. Cuando finaliza el mismo, se dirige al público y dice más o menos que como la vida misma, hay que seguir tocando con lo que va quedando. A ello el auditorio, todo en pie, irrumpe con una ovación. Ahora mismito en mi teléfono acabo de ver un aviso de mi amigo Carlos Soria, el mejor ejemplo que conozco de ese “seguir tocando con lo que va quedando”. Voy a ver qué dice. Copio su guasap (con tu permiso, Carlos), porque es lo más oportuno que podía haberme llegado a las manos en este momento: ¡Grande Carlos! ¡Qué gran ejemplo el suyo a los 86 años! Aquí el texto: “Alberto, hay que seguir empujando el carro, creo que lo necesitamos, creo que es mucho mejor empujarlo junto a un amigo , pero seguir empujando, si es necesario haciendo más descansos pero SEGUIR EMPUJANDO, es mucho más agradable en compañía de un buen amigo, pero cada vez es más difícil, pero SEGUIR EMPUJANDO es absolutamente necesario para sentirnos vivos, somos gente dura que ha vivido siempre luchando por ser felices y hacer lo que más nos gusta, los años nos aprietan, pero YA APRENDIMOS A defendernos. Un fuerte abrazo”. Y necesariamente tengo que hacer una pausa en mi relato para volver a elogiar su persona y lo que su fuerza aporta a mi ánimo. Escribí docenas de veces sobre Carlos desde ya hace tiempos. Un buen escritor debería recoger su historia personal, pero no tanto sus tantas escalada en todo el mundo; debería intentar meterse dentro de él y buscar en los recovecos de su alma el desarrollo de sus pasiones, la fuerza, su profunda conexión con la Naturaleza y especialmente con las montañas, alguien que supiera indagar en el interior de su espíritu para tratar de encontrar los mecanismos que mueven su voluntad, cosas que probablemente él desconoce, cosas que suceden cuando uno no es que tenga precisamente pasiones, sino que son las pasiones las que como lapas se agarran al alma y lo llevan a uno mucho más allá de lo concebible.

En fin, continuemos con el asunto comenzando. Estaba con el verbo “aprender”. ¿Y sí, quién lo diría?, lo mucho que todavía tiene uno que aprender después de tánto bregar por la vida. Transcurrió un buen rato desde que comencé la escritura y ahora un delicioso sol de otoño entra por la ventana. Seguro que ya lo he dicho, pero no importa. No sólo me vienen a la cabeza las ideas, también las sensaciones andan por aquí envolviendo mi ánimo, el sol, la habitación, en esta ocasión una verdadera suite, el recuerdo de mi hermana, del doctor Ramos, un hombre joven empático  y competente, de Victoria, la cercanía de mis hijos; todo ello me envuelve como una acogedora nube de calor en pleno invierno.

El haberme sobrepuesto esta mañana al desánimo ha insuflado en mi una suerte de fuerza que reforzada por el recuerdo de las personas que quiero, el personal que me atiende, el amigo Carlos y el agradable entorno del hospital, están haciendo de esta jornada un bendito hito en mi camino. Las expectativas de quirófano no son halagüeñas debido a una reciente arritmia, pero esta iniciada adaptación está actuando sobre mí como un balsámico. Esa flexibilidad que estoy recuperando hacia lo que se me viene encima, responde de alguna manera a esa necesidad que invoca Carlos, Victoria, mi familia o el amigo Enrique Muñiz, que se mueven también en sus comentarios en esa línea, de asumir las circunstancias sin bajar la guardia. Gracias especiales a todos ellos debo dar porque siendo un servidor un cabezota me está costando bastante digerir la situación. En fin, se hace camino al andar.

 

 

Una cruz sobre mi cama de hospital

 

Hospital Montepríncipe, 10 de septiembre de 2026 

Sobre mi cama de hospital pende una cruz. Cómo es, me pregunto, que con los tiempos que vivimos todavía haya creyentes en el mundo. 

No se trata de tener fe o no sino de vivirlo en tu propia piel. Yo cuando era niño lo vivía en los poros de la piel, era de comunión diaria, pero desde que me hice mayorcito aparte de tener el conocimiento del mundo que da la cultura y la experiencia, aquello de la fe se disolvió como pasa un sarampión. Ahora, y no sintiéndome muy diferente a otros humanos, lo que sospecho es que existe una tropa de interesados que de una manera u otra dirigen el mundo del pensamiento, que son los que intoxican al resto del mundo instilando en el cuerpo social una suerte de infantilismo con sus propuestas. 

La última vez que asistí a una misa, un poco sólo porque no resistí aquel teatro, se trataba de una boda, sentí tan evidente la comedia que allí se representaba, que no es que simplemente saliera de allí escapado, sino que me producía indignación la pésima obra teatral que allí tenía lugar, y no sólo por el sacerdote que la representaba, sino también por la concurrencia de tantas personas que como yo, movidas por un acto exclusivamente social seguían haciéndole el juego al sistema y a la tradición. 

Es perfectamente comprensible que en tiempos antiguos estas creencias fueran aceptadas sin más. No lo es en la actualidad si no fuera por los intereses de todo tipo tras los que se pueden esconder tantos interesados, o que viven de ello, o que alimentan la modorra intelectual en la que como niños de teta me parece que duerme una parte considerable de la población en el asunto de la trascendencia, un deseo que a nivel subconsciente debe alimentar el deseo de pervivencia. 

Existen datos que apuntan al nivel de desarrollo y cultura como causas de esta situación. En México el 68 por ciento de la población cree en otra vida después de la muerte, mientras que en Suecia esa cifra se reduce al 38 % (en España un 47%). En Méjico, o México, como le gusta escribir a mi chica, en la Basílica de Nuestra Señora de Guadalupe contemplamos hace años una fila de cientos de metros en donde enfermos y sanos de rodillas avanzaban hacia la basílica. No creo que tenga que ofender a nadie que yo contemplara aquello en gran parte con estupor atribuyéndolo a una carencia absoluta de cultura. Otro escenario es el de la peregrinación a la Meca donde 60 millones de personas peregrinan cada año. Sin embargo existen otros escenarios notables en donde caben otras explicaciones. Se me ocurre, mezclando churras con merinas, referirme a las peregrinaciones que recibe el sepulcro de Mao a lo largo del año, unos 6 millones de personas. La pregunta que salta a continuación: ¿qué necesidad humana satisface la creencia en una instancia superior? ¿Es una promesa de permanencia: Dios, la patria, la revolución, la historia, la memoria del gran líder…? Un sustituto moderno de Dios no tendría por qué ser otro dios. Puede ser una ideología, una nación, una revolución, un líder político, una raza, una clase social, incluso el progreso o la ciencia cuando se convierten en objetos de adhesión absoluta.

Desde un punto de vista darwiniano nuestro cerebro parece extraordinariamente predispuesto a encontrar agentes, intenciones y causas. Y de ahí a asirse a un ser extraordinario que lo ampare y le garantice un deseo de permanencia que la Especie ha insuflado en sus genes, va un paso, ya que la conciencia anticipada de nuestra propia desaparición es extraordinariamente difícil de soportar; y por ello la posibilidad de una vida después de la muerte ofrece una solución perfecta para las expectativas de vida. Nada se acaba, todo continua y no sólo eso, como sucede en la religión católica, sino que después de la muerte estaremos en un perfecto paraíso. Cuando éramos niños chicos nos ofrecían un pirulí de fresa cómo recompensa de algo, el catolicismo para sustituir al pirulí inventó el Paraíso.

Evidentemente, la Especie, la evolución, no necesitó haber seleccionado directamente «la creencia en una vida eterna», pudo haber seleccionado capacidades como la imaginación y la capacidad de proyectarnos hacia el futuro. La religión podría ser uno de los productos que esas capacidades hacen posible.

Mi cerebro echa humo, así que se acabó por hoy. Victoria ha venido al hospital y la tengo abandonada con mi escritura. Ciao!